Довлатов: “Проблемы в паре стартуют, когда мы отказываем партнеру в праве быть собой”

Из чего формируется женское блаженство и как его получить — в нашем диалоге с одним из наиболее популярных специалистов по психологии и тренеров РФ.

Довлатов — кандидат эмоциональных наук, член Квалифицированной психотерапевтической лиги, и один из наиболее хорошо оплачиваемых тренеров РФ. Не менее 25 лет занимается вопросами саморазвития и помогает тысячам людей совладать с реальными проблемами и стать успешными.

Мы не пропустили встречу с , когда он посетил Киев, и рассмотрели с ним, представляется, все сферы жизни девушки. Из чего формируется женское блаженство и как его получить — в нашем диалоге.

— С каким неприятностями к вам как консультирующему специалисту по психологии в первую очередь обращаются девушки?
— В первую очередь девушку беспокоит вопрос отношений: отношения не склеиваются, или склеиваются, однако замуж не берут, или замуж приняли, сделали семью, однако получилось не то, о чем мечталось. Менее известная часть вопросов: отчего я нахожусь не так, как мне надо? Отчего я не могу осуществляться? Отчего у меня не так формируются отношения с детьми? Отчего я как белка в колесе? Как, оставаясь в рамках семьи, оставаться свободной? Как можно отыскать себя? Как прекратить быть обслуживающим штатом в семье, если хочется чего-то большего? (Не для того я на свет появилась на свет, чтобы вычеркивать и готовить!) По опыту: требования первого вида (об отношениях) влекут за собой в требования 2-го вида (о поиске себя). Довольно часто эти вопросы возникают, поскольку у девушек появляется диссонанс между иллюстрацией, которой она основала себе на базе, к примеру, романов либо мелодрам — прекрасных, чувственно ярких, со страстями, — и рутиной обыденности, которая не так розова.

— Эти вопросы объединяются к поиску несчастного женского счастья?

— К поиску себя. Блаженство — это лишь реализация того положения, которое человек желает добиться. Касается это и парней, просто у них иная область. Девушки не менее чувствительные, им принципиальна данная часть жизни и чувствительный антураж в общем. Легко получить школу чувств, работая в женском коллективе, и непросто получить чувства от собственного мужчины, в особенности если вы давно известны. Если сначала мужчины показывают чувства, то через несколько месяцев чувственно он может располагаться может полутрупа, и девушке сильно нужно инвестировать, чтобы как-нибудь его расшатать.

— А должна ли девушка это делать?

— У любого есть собственная жизнь, которой он может и должен жить. Вопрос не в том, кто кого будет качать, а в том, чтобы ценить собственного компаньона, давая возможность ему быть им лично. Неприятности в отношениях стартуют тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. Мы сообщаем: «Дорогой, нам нужно сберегать. Из-за этого ты прекращаешь выпивать, а я… попытаюсь отвадить тебя от табакокурения!». Другими словами: «Я за тебя приняла решение, как тебе нужно жить, а ты там как хочешь, так и вертись». Не является секретом, что девушки мощнее: и активно, и чувственно, и сильная область у них также лучше развита, и среди командиров девушек гораздо больше, чем парней. Просто девушка не ставит себе подобных претенциозных задач: «Командовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «Вылезай из-под постели, трус! — Я глава семьи, где хочу, там и сижу!». Известно, что есть и половые функции в семье, и в случае если девушка занимает в семье мужскую роль, то она себе находит парня, который занимает женскую роль.

— Однако в поиске компаньонов у девушек также часто появляются проблемы. И в случае если прежде девушки планировали просто выходить замуж, то отныне они планируют успешно выходить замуж. Что они инвестируют в суждение «удачно», по вашему опыту?

— В слово «удачно» девушки, обычно, инвестируют следующее: «чтобы обожал меня, на руках имел, слова прекрасные сообщал, чтобы не прогуливал, на иных не глядел, находился дома, чтобы денежных средств в избытке…» Так это четкое описание матери, однако не супруга! Не в состоянии здоровый супруг исполнять все эти условия.

— Другими словами неприятность в том, что девушка их завышает?

— Компаньонов мы себе выбираем по принципу наших опекунов. Какими были опекуны — подобных мы ищем компаньонов. Точнее, того, кто из них выполнял мужскую роль: для девушки это вполне может быть и мать. Тогда девушка может интуитивно находить семью, где парень будет играть в роли «мамы», при этом сильной матери: малыш приобретает от матери любовь и нескончаемую верность, самоотверженность, она (сама либо через папу) постановляет все его денежные вопросы, она выполняет ему предельно уютную картину. Данный вид у девушки напечатался с детства. И что выходит затем? Затем она идет с данным «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к собственным партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мать!». Если мужскую роль выполнял отец — мы ищем папу и ходим с аналогичным «трафаретом». Кто данный человек действительно, мы не видим, видим лишь «трафарет», и все действия данного человека мы воспринимаем через призму излюбленного стандарта. А человек-то здоровый, и он не отвечает.

Чувства «узнавания» хватает на несчастный конфетно-букетный момент, когда парень готов сделать все, чтобы девушка была с ним. Любовь с первого взгляда процентах в 90 — это как раз узнавание «трафарета», а процентах в 10 — узнавание душ. Когда 2 стандарта смотрят приятеля на приятеля — они видят то, что планируют лицезреть. Однако равномерно через данный вид начинают проникать черты необычного человека, постороннего. Что делают пары в такой ситуации? Фигурально можно сообщить, что достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?» (Усмехается). Примерно данная «распиловка» может вытянуться до 3-х лет. Мы где-то полируем данный вид, склеиваем его — в целом, активно ждем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя ожидаю!»

И выходит, что через 3 года общей жизни пара может увидеть, что с ними рядом проживает кто-то неизвестный, однако с ним есть суммарный уклад, совместная квартира, совместные дети… И нужно что-нибудь делать. Семьи, которые не разводятся, полагают так: уж не ознакомиться ли нам вновь? А те, кто принял решение: «Ты не мать, означает, прощай!» — разводятся.

Если 2 ребячливых человека стараются считать друг в дружке опекунов, друг на дружку базироваться, то у них ничего не выходит. Они полагаются на фикцию, вид, трафарет, однако за ним стоит другой человек, на которого базироваться трудно, поскольку он в точности такой же Малыш в душе, которому также необходим Опекун. И такие семьи длительное время не проживают, оперативно распадаются. У подобных людей как правило проходит «серийный» дефект: они обменивают компаньонов, и с каждым разом картина является все более и более шаржевой, шаржированной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *